ч/б абзац

Странный казус произошёл со мной этим воскресным утром. Проснувшись часов этак в десять, я сразу же заметил, что комната наполнена каким-то странным, слепящим глаза, светом и сквозь этот свет до моего слуха доносилась нежная мелодия флейты, а воздух был пропитан лёгким ароматом жасмина. Первой мыслью была, конечно же: "Ну вот, Саня, ты наконец-то и умер." Не было ни страха, ни уж тем более паники, но лишь спокойствие от осознания того, что меня, пока я спал, просто изъяли из привычного мне мира живых людей. Свет же тем временем начал сгущаться вытесняя очертания стен и находившихся в комнате предметов. Исчезли, будто растворились в плотном сиянии: и письменный стол с книгами, и старый шкаф, и давно сломаный компьютер. Всё растаяло в этом световом мареве, а затем растаял и я сам. И хоть меня сейчас нет, всё же, я до сих пор продолжаю слышать и эту, едва уловимую, мелодию флейты, и нежный жасминовый аромат.

Решительно не хватает времени. На всё: на отдых, на сон, на секс, на поездку в Прагу, на поход в Гималаи, на грусть, на чувства, на встречу с друзьями, на серьёзные и продолжительные отношения тоже не хватает времени. Кручусь, как белка в колесе - от зари и до ночи, без продыха, без права даже на минуту покоя (покой мне только снится, а сон тот - лишь мечта эфемерная). Тружусь не покладая рук своих, а зачем, для кого? Порой, в редкую секунду, остановлюсь отдышаться и так это мимолетётное затишье благостью по венам разойдётся (никакого героина не надо!), что хочется крикнуть: "Остановись, мгновенье, ты прекрасно!", но, увы, не внемлет моим мольбам мгновение и вот уже снова рутина девятым валом обрушивает на меня кучу различных дел и забот… Нет времени даже дышать…

"Я пуст; мне хочется размозжить себе голову, трахаться до посинения и читать книжки еще хуже моих. Только чтобы забыть, что у меня вовсе нет прошлого и я пустозвон" (Ф.Бегбедер)
Говорить о пустоте - это, своего рода, пустозвонство; писать о ней же - пустословие. Займусь сегодня именно этим, ведь… Вот уже довольно продолжительное время я пуст, пуст, как буддистское шуньята, как космологический войд. Абсолютная пустота, в который раз уже, вытеснила за пределы досягаемости рецепторов моей жизни всё то, что числилось и являлось приоритетной необходимостью для моего полноценного и гармоничного существования в цивилизованном обществе себе подобных индивидов. Смазанные, словно сделанные с мобильного телефона фото, события последних дней моё сознание воспринимает не иначе, как провокацию и напрочь отказывается анализировать их, тем самым автоматически сваливая в кучу для утилизации ментального мусора. Подобное положение вещей, меня ни капельки не устраивает, но, в который раз, я опять бессилен как-либо повлиять на происходящий внутри моей черепной коробки беспредел. С нетерпением жду ремиссии, а пока: хочется размозжить себе голову, трахаться до посинения и читать тех, кто пишет ещё хуже моего. Только чтобы забыть, что у меня вовсе нет прошлого и я пустозвон…

Так вот: Вероятно, вы знаете, что нынешнее поколение ("большого пальца" - именно так именуют психологи теперешнюю молодёжь за то, что моторика большого пальца, в следствии тесного взаимодействия с мобильным телефоном, развита гораздо лучше, чем у прочих пальцев) довольно эксгибиционистично. И нагляднее всего это демонстрируют различного рода виртуальные дневники. Раньше, когда интернета не было и в помине, дневники писались исключительно для личного пользования и держались в особо секретных местах, ну скажем: под матрасом. И не дай Бог если дневник вдруг становился достоянием общественности - это же ужас и позор!, ведь дневник - это вещь сугубо личная и не предназначенная для публичного просмотра. Так было раньше. В нашем, компьютеризированном, веке всё кардинальным образом изменилось. Если раньше в дневник записывали собственные мысли, стихи, откровения исключительно для собственных, приватных глаз, то теперь, большинство, пишут чужие мысли с вожделением надеясь на то, что в их дневник заглянет бесчисленное количество пользователей. Это ли не лучшее доказательство эксгибиционизма в чистом виде? А может я заблуждаюсь, и это всего-лишь тщеславие, ну или время просто такое?

Вот это да! Вы не поверите! Набережная Круазет в снегу!, и снег этот точно такой же, какой бывает в нашей средней полосе - такой же белый и холодный, но это лишь на первый и поверхностный взгляд, ведь, как известно: за всё время существования нашей планеты, на её поверхность ни разу не выпало двух, идентичных друг другу, снежинок (общепризнанный факт), а следовательно - каждый кубический сантиметр снега поистине неповторим и является чуть ли не произведнием искусства самой матушки природы! Вероятно именно поэтому, стоя сейчас в мягком свете фонарей этой прекрасной набережной и всматриваясь, сквозь надвигающуюся на Канны вечернюю полудрёму, в очертания Леринских островов, я, особенно остро ощущаю себя вандалом, каждый шаг которого приводит к уничтожению тысячи неповторимых шедевров мировой природной культуры. Мне действительно очень горько осознавать всё это, но я бессилен, что-либо сделать. Очень, очень, очень жаль…

Пакую чемоданы - скоро вылет, а мне ещё до аэропорта добраться надо - это, как минимум, час. Занавешиваю шторы, мебель уже под чехлами, напоследок замираю - цветы полил, собаку накормил - вроде-бы ничего не забыл. Всё, закрываю дверь, делаю пару шагов и захожу в лифт. Тусклый свет греет душу, во всём доме тишина такая, что стук сердца разносится по едва движущейся вниз кабине, чуть ли не канонадой. Смотрю на часы - секундная стрелка ползёт по циферблату так, будто отмеряет растояние от земли до солнца. Лифт останавливается, я прохожу холл - консьержка поднимает на меня сонные глаза и по привычке кивает мне вослед.Выхожу,на улице идёт снег - вот уже который день непереставая идёт снег - плотной шершавой стеной.По ту сторону дороги стоит такси - это за мной. Направляясь к нему я оборачиваюсь, поднимаю голову,что-бы бросить последний взгляд на окна своей квартиры - везде ли выключен свет.Внезапный визг тормозов - он долетает до меня сквозь снежное марево.Так неожиданно!А затем нестерпимая вспышка боли и… Будильник звонит как сумасшедший. Рывком поднимаюсь с кровати, холодный пот струится по телу, сердце в груди отплясывает кан-кан. Что же мне снилось? Яркий всполох света - это всё, что осталось в памяти. Ну и ладно. Надеваю халат и подхожу к окну - попрежнему идёт снег… Пора, нужно вызвать такси и одеться - через три часа у меня самолёт и я должен успеть на него…

"Если мы не знаем цену человеческой жизни, то можем сбросить со счетов и человеческую совесть. Уж она-то и вовсе не нужна."
Карлос Рохас "Долина павших"
"Да и зачем тебе ум, коли у тебя есть совесть и сверх того ещё вкус? Совесть и вкус - это уже так много, что мозги делаются прямо излишними."
Венидикт Ерофеев "Москва - Петушки"

А что, собственно говоря, такое совесть? Нужна ли она нам в таком рациональном и коммерческом XXI веке? Вот интересно: ни Ветхий завет, ни Иисус не говорили ни слова о совести. Да и не могли - в древнееврейском и арамейском языках вообще такого слова нет. И ничего, жили же люди, и в ус не дули, не заморачивались, не акцентировали своё внимание на подобной ерунде. Так может и не нужна она нам вовсе? Может стоит послать эту совесть ко всем чертям, задвинуть в самый тёмный и пыльный уголок своей души и благополучно забыть о ней? Хорошо быть кошкою, хорошо собакою - где хочу посикаю, где хочу покакаю… и никаких угрызений совести - жизнь продолжается. Чем мы, люди, хуже животных? А может всё-таки лучше? Может совесть - это то немногое, что хоть как-то позволяет нам оставаться людьми и возможно удерживает от того, чтобы не стать зверьём - в прямом смысле этого слова? Наглядный пример: Один правитель, в своё время, обещал избавить своих последователей от химеры, именуемой совестью. Этим правителем был Гитлер. Что было затем, думаю, все знают. Мой ответ на вопрос: "Нужна ли нам совесть?" - будет таким: да нужна, ведь именно она позволяет нам жить в согласии с самими собой. Именно благодаря ей мы осознаём и вовремя можем исправить, возможно роковые, ошибки сделаные нами же. Ведь вовремя успеть сказать: 'Прости, я был(а) не прав(а)' - это не так уж и мало, согласитесь. Совесть удерживает нас от тех поступков, совершив которые, впоследствии, мы будем корить себя всю жизнь. Она говорит, что нам стоит делать, а чего делать не следует. Представляю, как нелегко тем, кто вынужден периодически заглушать этот родной до раздражения и злости голос, голос совести. Трезвый, резкий, но всегда направленный во благо. Ведь "выключив" совесть, свято поверив в искусственные идеалы, навязав себе принципы, чуждые нашему нутру, мы рискуем потерять тот самый маяк, который помогает расти духовно.
Такова моя точка зрения, но у каждого может быть своё мнение на сей счёт…

Что меня напрягает: меня напрягает то, что свою племянницу Ксю я отпускаю в песочницу с опаской, а потому, что там совершенно случайно, ей может попасться инсулиновый шприц неизвестного происхождения - это меня напрягает. Меня напрягает то, что моя мать, всю жизнь проработавшая на стройке и заработавшая инвалидность, получает теперь копеечную пенсию - это сильно меня напрягает. Меня напрягает, что Ксю не может, как я раньше с сестрой, допоздна гулять на улице, а потому что банально страшно за неё и это уж вовсе меня напрягает не по-детски. Меня много что напрягает, ну, хотя бы падающие спутники (что, святой воды опять пожалели?))), но вот одна бородатая тётя из Австрии, где, к слову сказать, уровень жизни среднестатистического австрийца запредельно выше уровня жизни среднестатистического россиянина, чёт не напрягает вовсе. Меня так же вовсе не напрягают дяденьки любящие друг друга - совет им, да любовь! Может со мной что-то не так и я слишком уж акцентирую своё внимание на таких второстепенных российских проблемах, как: нищенская пенсия, низкий уровень жизни, наркомания, педофилия и прочее, ведь есть проблемы и поважнее, например: однополые браки и бородатая тётя из Австрии, которая, к слову сказать, отлично спела красивейшую песню? А?

Если честно, то я очень скучаю по тем временам, когда одиночество одолевало меня своим присутствием. В ту золотую пору моей юности, когда мысли о самоубийстве ехидными червячками, чуть ли не каждодневно, вгрызались в мой, вовсю рефлексирующий, мозг, одиночество частенько захаживало ко мне в гости. В силу моей тогдашней катастрофической замкнутости я, с увереностью могу сказать, что наши частые встречи проходили исключительно за закрытыми на все засовы дверями и в крайне конфиденциальной обстановке. Безбрежное, словно тихий океан, одиночество наваливалось на меня всей массой своего тела так, что дышать было невмоготу и окружающий мир тускнел и конечно же выцветал будто старые обои в заброшенной всеми квартире. Именно оно, по-дружески приблизившись вплотную, доверительно шептало мне на ушко, что родители не понимают, да и не хотят понимать меня, сверстники - имбецилы с интеллектом инфузории-туфельки, а люди, в общей своей массе, - тупое стадо. Этими "прописными истинами" я и жил, также, как, вероятно, и многие из нынешней молодёжи. А затем всё как-то незаметно закончилось - земля начала вращаться быстрее, жизнь обрела смысл, мысли сделали кувырок на 180 градусов и понеслись уже в совершенно ином направлении. Я повзрослел. Юность ушла, а вместе с ней ушло и одиночество - тихо и по-английски. Вспоминая ту прекрасную пору своей жизни, я часто ловлю себя на мысли о том, что я был бы непрочь ещё раз повидаться со своим заклятым другом Одиночеством и послушать его завораживающий голос (интересно, о чём бы оно мне нашептало сейчас…). Но увы, так уж сложилось, на одиночество у меня просто не хватает времени. А жаль…

Немного о себе, как, впрочем, и всегда. Что я умею? Очень много всего. Я умею не читать пять книг одновременно. Я просто виртуозно умею не владеть музыкальными инструментами, всеми - от детского барабана до органа. Соседи могут подтвердить, если что. Я прекрасно умею тонуть. Тону везде и с удовольствием: как в глубоких водах, так и на мелководье - в этом мне нет равных, на дно иду стремительно и грациозно, лишних брызг не поднимаю. Мастерски и крайне быстро умею навести в комнате идеальный беспорядок, да такой, что любое стихийное бедствие просто обзавидуется моему таланту. Умею, на профессиональном уровне, бесцельно убивать свободное время и могу даже открыть платные курсы по бесцельному убиванию своего досуга. Я великолепно умею быть неловким и, так же великолепно, умею попадать в неловкие ситуации после которых хочется провалиться сквозь землю и сгореть там со стыда. Я, на грани фантастики, умею не обращать на себя внимание окружающих и по этому поводу уже давно лелею мечту грабануть музей Прадо. Думаю, всё пройдёт без сучка без задоринки. Я ещё долго могу перечислять, что я умею (это я тоже умею), но время позднее и хочется спать, а спать я умею сутками, так что, пожалуй, на сегодня хватит.

Мне нравятся Нидерланды, честное слово! И не только за их тюльпаны, мельницы и марихуану. Мне они нравятся ещё и потому, что это, пожалуй, одно из немногих государств, что, на законодательном уровне, легализовав эвтаназию, тем самым разрешило своим гражданам распоряжаться своими жизнями на их усмотрение. Это здорово! Вероятно, и даже скорее всего, здесь так же найдутся и противники эвтаназии, но, кто бы, что ни говорил, лично я, всегда буду сторонником того, что каждый человек волен распоряжаться собственной жизнью так, как ему заблагорассудится. Ну, вот представим себе такую, крайне удручающую ситуацию: вы тяжело больны.., хотя нет, скажем иначе: вы - смертельно больны: раковая опухоль уже по-домашнему владеет одним из ваших органов (пусть это будет, ну, хотя бы, желудок), и врачи уже, после продолжительных, но, к сожалению, безуспешных попыток спасти положение и вернуть вам былое здоровье, опускают бессильно руки, и отсылают вас домой, доживать свой крайне короткий век (ну, вот сколько вам лет? 17, 20, 25 или же 27?). И вот вы, молодая девушка (женщина), ну или молодой парень (мужчина) уже корчитесь от нестерпимых болей, которые неспособен заглушить даже морфий и которые, как вам кажется, разъедают вас изнутри, на своём, и это уже ясно всем, смертном одре, и заламываете руки и кричите и кусаете до крови губы и желания жить (продолжая эту пытку) уже никакого… Как мне кажется, эвтаназия, в данном случае, является ни самым плохим выходом из сложившегося положения…

Главное - не мешать ей жить. Не путаться под ногами. Сложить все свои чувства в старый рыжий чемодан и свалить, к чертям собачьим, с этой планеты на тёмную сторону лунной поверхности, например, и ни звуком, ни своим видом не напоминать о себе больше. Никогда. Чтоб стёрлись из памяти все воспоминания обо мне - как плохие, так и хорошие. Все. Не звонить, не писать, не дышать в её сторону, дать ей спокойно обосноваться в привычном и всегда желанном ей мире, где всё ясно и понятно. Растворится, даже не в параллельной реальности, а растворится вообще, бесповоротно, без всякой малейшей надежды на очередной come back. Так нужно. Так необходимо в первую очередь для неё. Я помеха на её, и без того сложном и тернистом, пути к счастью. Пусть обычному, но всё же счастью. Хотя, вру, ведь счастье не бывает обычным, а просто, оно либо есть, либо его нет. Я очень хочу, чтобы она была счастлива. По-настоящему. Со мной, увы, это невозможно. Именно поэтому, в данный момент, я присел "на дорожку", я сверяюсь с расписанием: когда ближайший рейс на луну… Я уже почти исчез из её жизни. Навсегда.

Здравствуйте зазноба моя расчудесная, Мариэтта Никифоровна! С первых же строк спешу пожурить вас за то, совершенно нестерпимое для меня, безмолвие коим вы имели честь наградить меня с недавних пор. Свет померк и пропасти адовы разверзлись предо мной в тот печальный момент, когда вы решились обделить меня своим общением. E-mail'ьные весточки с месяц уж как не отсылаете на мой, прозябающий в виртуальном холоде, ящик. Да и в аське, смею заметить, вас теперь днём с огнём не сыскать. Ужли другие материи и интересы захватили в плен ваш острый разум? Смилуйтесь, Чаровница моя, снизойдите до печали моей и одарите меня, страждущего лишь малой толики внимания вашего, хоть единым словечком своим. Умоляю вас, яхонтовая моя Мариэтта Никифоровна, не дайте пропасть в депрессивном коллапсе вашему слуге покорному, коим я числюсь уже продолжительное время. Молю, не оставляйте втуне крик души моей, мятущейся в скорбной агонии, напишите в комментариях здешних, ну хоть пару строчек на любой предмет по вашему желанию. Ежели сердце ваше не всколыхнётся милосердным порывом и вы манкируете эту мою заунывною реляцию путь мне будет один - в омут вниз головой. Не допустите же сей трагической развязки. Напишите. На этом смею откланяться. Безмерно надеющийся на ваше сочувствие и понимание, всецело ваш, Александр.

Фантомные боли в области сердца в последнее время совсем одолели и некуда деться от этой напасти и спится неважно и жить невозможно. Куда бы податься? Да хоть на край света! Подальше от этих январских морозов, что душу сковали печалью и стужей. А может предаться мечтам, как обычно, и выдумать сказку с красивым финалом о том, что, как прежде, в Багдаде спокойно, и я непременно кому-нибудь нужен. Возможно, тогда, мне и стало бы легче и внутрений голос, что нынче простужен, сказал с хрипотцой подтверждая диагноз о том, что действительно стало получше. А впрочем, навряд ли, всё это пустое, лишь выдумки - белых снежинок круженье и ночь наступает, зрачок чуть расширен от боли фантомной у самого сердца.

О чём можно думать в четвёртом часу ночи? Когда звенящая тишина, словно бомба с часовым механизмом, уже готова взорвать изнутри мир которым ты живёшь, когда тьма сгущается настолько, что начинаешь вязнуть в ней проваливаясь всё глубже в болото под названием ''Ночь'', о чём можно думать в столь позднее время? Думаю о пластической операции сердца. Пожалуйста, сделайте мне моё сердце в форме сердца… Пусть оно будет красивым, как на картинках. Не такое, как сейчас - похожее на кулак. Я хочу сердце, какое обычно рисуют на валентинках и желательно, чтобы моё сердце тоже было пронзёно стрелой. Какое сердце без стрелы, ну сами посудите… Что? Это невозможно? Почему? Я не смогу жить с таким сердцем? А я разве сказал, что хочу жить? Мне нужно красивое сердце, а жизнь мне ни к чему…
О чём ещё можно поразмыслить пока не спится? Не спится, не спится, не спиться бы мне…
Мне нравится когда обо мне ни кто не думает. Ни хорошо, ни плохо, а вообще не думают, совершенно. Я это чувствую и на душе становится легко. Четыре часа ночи - это как раз такое время, когда я на сто процентов уверен, что абсолютно все, кто меня знает, просто забыли о моём существовании. И пусть не надолго, всего лишь до утра, но даже этот краткий миг всемизабытости мне ужасно нравится…
Мне не нравится нравиться ненравящимся мне людям…
О чём ещё можно подумать? Почему я не сплю?..
Ладно, пора закругляться. Спать, спать, спать.

Мне, с моей неуёмной фантазией, порой бывает очень трудно сохранить в своих дневниковых записях ту необходимую долю честности и открытости, которая, как мне кажется, должна присутствовать в них. А как же иначе, ведь веду я его исключительно ради собственного удовольствия, и если вдруг, хоть на одно слово, я отклонюсь от предельной правдивости изложения и встану на зыбкую почву обмана, то непременно начну обманывать, в первую очередь себя самого, а это крайне нежелательно. Это присказка была. Так вот, уходящий день выдался скучным до безобразия. Никаких решительных действий, никакого движения (даже инертного). Стационарный образ жизни является нормой в XXI веке. Если так будет продолжаться и дальше, то у меня есть все шансы подсесть на него. Не хочу, и поэтому стараюсь делать всё возможное для того, чтобы этого не произошло: совершаю пробежки каждое утро по городскому парку, хожу по углям и битым бутылочным осколкам, прыгаю с парашютом и без, плаваю в тёплом течении Гольфстрима, с завидной регулярностью покоряю Ла-Манш и Эверест, ежегодно пересекаю северный и южный полюса на собачьих упряжках, весной частенько парю в свободном полёте, широко раскинув руки над своим родным городом. В общем прилагаю все усилия, чтобы не закостенеть, как душой, так и телом. Это, пожалуй, всё, что я собирался написать сегодня, в своём предельно правдивом дневнике.

Пожалуй, заведу-ка я себе кошку. О, какая это будет кошка! Неведомой породы и абстракционистской окраски. Она не будет мне досаждать, портить мебель и гадить в углах. Это будет самая рассудительная кошка в мире: флегматичная до невозможности, с глазами в которых перманентно будет отражаться вся мудрость веков, с философскими взглядами на своё кошачье бытиё. Я назову её "Кошка-Гриль". Да, именно так! Я буду читать ей Шопенгауэра и стихи Агнии Барто, мы будем слушать Стинга и заниматься скрапбукингом. По её настоятельной просьбе, я брошу курить, встану на путь истинный и запишусь в кружок йоги. Трансерфинг станет нашим общим увлечением: в медитации мы постигнем всю многовариативность окружающей нас реальности. Мы станем просветлёнными и отринем мелкие страсти материального мира. Мы станем очень богатыми духовно. Нам будет хорошо вместе. Она будет мурлыкать мне свои самые добрые сказки, а долгими зимними вечерами, свернувшись калачиком у меня на груди, сонно и томно будет убаюкивать своими самыми сладкими колыбельными… И тогда, возможно, в моей душе наступит покой… Дело за малым - найти такую кошку.

"Кто жил и мыслил, тот не может в душе не презирать людей", и ведь не поспоришь, так как автора этих строк уже слишком полтора века нет среди живых, но он, как Ленин, продолжает оставаться, в некоторых кругах, вечно живым, ибо Пушкин, а Пушкин, как известно, - это наше всё! Возникни он предо мной сейчас и я, с осуждающим видом сказал бы ему буквально следующее: "знаешь, брат Пушкин, несуразное ты что-то выдумал, ну сам посуди. Вот ежели все воспримут эти твои слова, как руководство к действию, то ведь натуральный бедлам начнётся. К примеру: понравится мне, скажем, некая барышня - вся такая фильдипёрстовая, со страстным свечением в изумрудных глазках. Появится у меня желание невинное пригласить её на прогулку вечернюю под звёздами почти зимними. Подойду, приглашу. А она мне:
-Презираю я вас, милостивый государь, и потому ангажировать себя на вечерний променад под замёрзшими светилами не позволю.
И прочь отойдёт с надменным видом, каблучками цокая. Оказия сплошная выйдет, а это, между прочим, лишь один эпизод гениальный мой тёзка, Александр Сергеевич, лишь один из сонма тех, что я могу нарисовать пред вашим ликом. Вы хоть и светоч русской словесности, но, воля ваша, в корне не правы написав эти свои строки о презрении."
Так я ему скажу и строго погрожу пальчиком на последок и отойду в тень оставив его, обескураженного, осмысливать всё сказанное мной.

А ты уедешь, непременно уедешь. Я это чувствую. С эффектным и элегантно одетым палеонтологом. По национальности он будет - француз. Ты соблазнишь его своими улыбками и манерностью и он, ради твоих озорных глаз и девчоночьей челки, бросит всех своих вымерших мамонтов и саблезубых тигров на произвол судьбы и увезёт тебя подальше от этого серого Дзержинска в другой, сверкающий рождественскими гирляндами, мир. В Париж. Вы будете гулять по Елисейским полям, неспешно бродить, взявшись за руки, по узким улочкам Монмартра, пить ароматный кофе с круасанами и кушать жареные каштаны. Он будет говорить тебе своим томным голосом: "Parlez moi d'amour, ma chere", а ты, в ответ, будешь звонко смеяться запрокидывая голову назад и сверкать счастливым взглядом и целовать его гладко выбритые щёки… Ты, конечно же, пришлёшь мне открытку с видом эйфелевой башни и безжалостным словосочетанием "прости, прощай" после которого, моя жизнь окончательно потеряет всякий смысл, я начну пить и, со временем, обязательно сойду с ума. Да, именно так всё и случится. Я это чувствую, моя дорогая.

"Для того, чтобы покорять людей, нет лучшего пути, как подражать их поведению, следовать их правилам, восхищаться их недостатками и рукоплескать всему, что они делают"
Жан-Батист Мольер.

Меня порой изумляет та категория людей, что с лёгкостью, при помощи одних лишь речевых пасов, способна вдолбить в сознание других людей нужные представления о себе. И хотя секрет довольно прост, всё же, нужна изрядная доля ума для того, чтобы народ воспринял сказанные специально для их ушей слова всерьёз и повёлся на них. Это же титанический интеллектуальный труд! Я бы так не смог. Загодя заготовленные экспромты, скрупулезно простроенные фразы, узкоспециализированная терминология, цитаты на ту или иную тему - это не для меня - мозгов маловато. Хотя и заманчиво, конечно, представившись какой-нибудь барышне философом новой формации, ну или (как вариант) новоявленным и очень зажиточным нуворишем очаровать и убедить милое создание при помощи одних лишь слов, не вынимая рук из карманов, что так оно и есть на самом деле. Но увы, продолжаю оставаться самим собой. Ну и ладно.

Нет, я решительно несогласен с Коуплендовским: "О жизни нужно рассказывать, и рассказывать искренне: тогда пережитое уходит, и можно жить дальше." Ну, не обладаю я тем нужным запасом искренности необходимым для того, чтобы предельно честно, без какой-бы то ни было утайки, посвящать любого и каждого в свои жизненные перипетии. Я считаю, что о жизни нужно рассказывать, но ровно настолько, насколько сам сочтёшь нужным, и с тем количеством правды, которое будет приемлемо для тебя, да и к тому же: любая изречёная мысль (не помню кто сказал) уже является ложью, а значит и стараться быть правдивым не стоит. А пережитое уйдёт и так, без всякой правдивости в изложении.

"Mendace veritas" - на сто процентов замечательные слова с предельной ясностью отражающие положение вещей в современном мире и которые, если бы у меня был герб, я непременно выбил бы золотыми буквами на нём в качестве девиза моей, такой интересной и насыщеной, жизни.

"Не спрашивай дорогу, иначе ты не сможешь потеряться…" - не знаю, кто сказал, но слова замечательные. Мне хочется потеряться, оказаться неведомо где, в полном одиночестве, на периферии чувств, подальше от дорог ведущих в Рим, да и куда бы то ни было. Подальше. От городской суеты, от мирских забот, от любящих глаз, от собственных комплексов. От себя. От всего. Рас-тво-рить-ся. Заблудиться в параллельном, совершенно абсурдном, мире, где не действуют законы физики, где мысли, всё же, материальны и имеют хоть какую-нибудь мало-мальскую плотность, где сны сплетаются в причудливый узор арабесок, а смысл жизни подобен февральской вьюге прячущей под снежным покрывалом все пути по которым можно вернуться назад. Заблудиться бы…

В детстве: садишься в ванну мыться, включаешь воду и проходит чуть ли не вечность прежде чем она, эта самая ванна, наполнится до нужного уровня. А сейчас… И ванны вроде бы такие же, и напор воды льющейся из-под крана тот же, но не успешь сесть, а уже полная ванна. Вот и с жизнью происходит тоже самое: чем старше становишься, тем быстрее летит время и дни уже не тянутся монотонной чередой, как в школьную пору, когда с нетерпением ждёшь окончания уроков, нет, сейчас дни мелькают со скоростью 24 кадра в секунду, порой совершенно выпадая из зрительных пределов их осмысленного восприятия. Ещё немного и ванна заполнится до нужного кому-то уровня…

Сплю в последнее время без сновидений. Просто на секунду закрываю глаза и, вуаля!, звонок будильника - здравствуй, новый день! Сон короче вдоха, ну или выдоха - просто никогда не замечал: на вдохе или выдохе я засыпаю (просыпаюсь). Мой сон мимолётен и неуловим, он проносится сквозь ночную тьму на сверхзвуковых скоростях. Машина времени в действии - пять часов преодолеваю за один удар сердца, ночь сжавшаяся до размера макового зёрнышка, краткий миг покоя не обременённый цветными кадрами сновидений. Многие писатели заставляют героев своих книг проваливаться в сон, вероятно, я персонаж выдуманный не ими т.к., совершенно не успеваю никуда провалиться… Я сплю? Я спал? Вопросы остаются открытыми.